Huha – Nosso Grito de Guerra

As três secretárias se encontram durante o almoço:
- Estou saindo com o diretor da empresa – diz a primeira. – O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.
E a segunda:
- Estou saindo com o gerente! Ele tem energia pra dar e vender! Só tem um defeito: toda hora fica me perguntando se eu atingi o objetivo!
E diz a terceira:
- Estou saindo com o consultor!
- Aquele bonitão? – perguntam as outas. – E aí, como ele é?
- Uma merda! Preciso sempre mostrar várias vezes o que é pra fazer e acabo fazendo eu mesma!

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O sono ajuda a prevenir o envelhecimento… especialmente se você adormecer ao volante…

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Dois amigos conversando no trabalho:
- Deixei tudo! Parei de beber, de fumar, e também larguei minha esposa!
- A esposa também, por quê? – pergunta o outro.
- Ela não merecia tanta felicidade!

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Dona Manuela queimou os dedos cozinhando e foi parar no pronto-socorro:

— E aí, doutor, é muito grave?

— Nem tanto…

— E eu vou poder tocar piano?

— Claro… Em 2 ou 3 dias.

— Nossa que milagre! Que ótimo doutor! Eu sempre sonhei em aprender a tocar piano!

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- Mamãe, mamãe!… O leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

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- Mamãe, mamãe!… Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

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- Mamãe, mamãe!… Se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal… Posso saber para que serve o papai?

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Velório em Portugal

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido…

Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!

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Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado da sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d’água:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!

O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.

Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal aqui ainda diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!

O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto só hoje!

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O mundo dos Camelinhos de Alá não é o menos louco. Está de igual para igual em toda doideira mundial, quando a religião está no comando. A sharia é a lei islâmica contida no Alcorão e que regula a vida de homens, mulheres e crianças nos países muçulmanos. Alguns são mais liberais que outros, mas alguns são extremamente rígidos. No caso das mulheres (como em muitos outros) há problemas por causa de simples interpretações.
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Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé então baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados e para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer..
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu a resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de baralho ontem.

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Um homem foi à julgamento acusado de ter feito sexo com um cadáver de uma mulher.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não colocá-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;

2º) Ela era minha esposa;

3º) Eu não sabia que ela estava morta… ela SEMPRE agiu assim!

ABSOLVIDO!

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