13 Novas velhas manias de pobre
1- Degustação em supermercado
2- Bíblia!
3- Telha e tijolo
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Dia Internacional das Mulheres
As mulheres dizem que os homens são todos iguais, eu discordo totalmente… é um pior que o outro!
Piadas
Homem com prisão de ventre foi ao médico. O Dr. receitou remédio, três dias depois voltou ao consultório.
- Doutor este remédio não modificou em nada, não agüento mais.
Médico receitou outro remédio dizendo:
- Este eu garanto que vai te curar, tome só 1 comprimido pois o efeito é imediato.
Dois dias depois o homem voltou dizendo:
- Doutor tomei a caixa toda e não fez efeito.
O médico disse:
- Impossível, tire a roupa vou ter de examiná-lo…
Quando o homem tirou a roupa o médico se assustou com o tamanho do seu pênis e perguntou:
- Escuta, este negócio aí fica dentro do vaso quando você senta?
- Claro né doutor !
- Pois de hoje em diante deixe fora do vaso pois seu caso é cú assustado.
O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.
— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
— Eu posso tirar você daí…
— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e…
— Mas só se você chupar o meu pau!
— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
— Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você deixar eu comer seu cu!
— Ah, moço! Isso não! Por favor…
— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
— Veado tem mais é que morrer mesmo!
Depois de muito relutar e um tanto quanto a contragosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório.
No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:
- Alguém esteve aqui?
E o caipira:
- Esteve sim, senhor!
- Quem?
- Eu.
E o sujeito, irritado:
- Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.
- Entrou sim, senhor!
- Quem?
- O senhor!
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era assim:
- …êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’, sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
Um casal viajando de carro e a mulher, de repente, vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo. Ele é muito melhor na cama e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
A mulher continua:
- Eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h.
Ela continua:
- Eu quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega a 100 Km/h. ainda sem dizer nada.
Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
O cara acelera para 110 Km/h, 120 Km/h …
Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você, não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de Notredame, na Disney, jogando conversa fora, quando o Polegar diz:
- “Eu sou o menor homem do mundo! ”
A Branca de Neve revidou:
- “Sou a mais bela do mundo! ”
E o Corcunda fnalizou:
- “Sou o homem mais feio do mundo! ”
Mas eles queriam que isso fosse comprovado. Pegaram o Guinessbook, e abriram na pagina 73. E realmente estava lá:
- Polegar, O Menor Homem Do Mundo. Todos ficaram impressionados!
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito:
- Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta. Todos ficaram impressionados.
Por último, o Corcunda pegou o livro, abriu na página 176, e depois de alguns minutos de silêncio gritou:
- “Tevez?!?! Quem É Tevez?!?!
Piadinha – O Padre e os argentinos
Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: Argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. . .
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui. . .
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem prosperidade para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .
Pronto… não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.
O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado).
Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vós irá me trair.
Então João perguntou: – Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: – Não, João, não é você.
E Pedro perguntou: – Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não é você.
Então, Judas perguntou: - Mestre, acaso soy yo? . . .
Fatos sobre a ressaca
Os sintomas são inconfundíveis: a cabeça pesa como se estivesse apertada por um daqueles círculos de ferro usados em torturas medievais. Dói especialmente na nuca, nas têmporas e na testa. A luz do dia fere nossos olhos e qualquer barulho retumba dentro do cérebro. Na boca, um gosto amargo. Não queremos fazer nada, apenas fechar os olhos, quietos, deixando o tempo passar. É a ressaca, um mal-estar generalizado provocado pelo excesso de bebida alcoólica.
Segue então uma lista com sete coisas que você precisa saber sobre ressaca:
1) Não tem cura
Você pode tratar os sintomas, mas algumas vezes a ’solução’ é pior que o problema, já que para passar a dor de cabeça você, invariavelmente, vai tomar algum remédio que irá irritar ainda mais seu estômago já estragado.
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![garupa-moto[1]](http://huha.com.br/wp-content/uploads/2010/02/garupa-moto1.jpg "garupa-moto[1]")
Encontro marcado
Uma moça não conseguia arrumar um namorado pois tinha um mau hálito terrível e espantava todos os pretendentes, o mesmo problema de um carinha que tinha um chulé insuportável e também não pegava ninguém. Numas dessas salas de bate papo na internet se conheceram e resolveram marcar um encontro.
Como os dois tinham um certo medo e também nada a perder, marcaram pra se encontrar direto em um motel (moderninhos não), chegada a grande noite, entram rapidamente para o quarto.
Ele foi direto pro banheiro, tirou as meias que usava e as jogou no lixo, voltou e se enfiou depressa embaixo da coberta. Ela sem dizer nenhuma palavra se dirigiu ao banheiro também e depois de pronta foi pra cama, deitou-se ao lado dele falou:
- Querido tenho uma coisa para te contar, mas estou com medo.
- Já sei meu bem, você comeu minha meia né!
20 coisas que toda mulher quer saber mais tem vergonha de perguntar
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: Cerveja está sempre molhadinha, cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo, cerveja não tem mãe, quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora, cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…?
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…
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Resgatando o desejo do parceiro
Após 30 anos de casados, a mulher resolve tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na lua de mel.
- Amo-ooor! – sussurrou ela, com voz suave – Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, eu me lembro! – respondeu o marido – Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, meu amor! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer hein?!
O marido olhou a esposa de cima a baixo calmamente e disse:
- Cumpri minha missão!
Saudades daquela época
Quando era criança, eu ia ao mercado com apenas uma moedinha, e voltava com 3 Kg de batatas, ovos, 1 litro de leite, um queijo, café e alguns doces. Hoje já não é possível, muitas câmeras de segurança…
brincadeirinha gente rssss
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