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Mulher Obediente… MUITO BOA!!!!!!!!

velorio
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! – Respondeu a mulher. – Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!

Às mulheres inteligentes, uma ótima semana ! ! ! ! ! ! !

E PRA GARANTIR, NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO ! ! ! !

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Guerra dos Sexos – Orações

orar
Oração das Mulheres:
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
Um que diga que vai ligar, e não me faça esperar…
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
E que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta.
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar “morta”.
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito…
E não pelo tamanho dos meus peitos…
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim…
E que nunca diga não para mim.
Amém.

Oração dos Homens:
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Efeitos da Cachaça em um Nerd.

Esse comercial é simplesmente Fantástico

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13 Novas velhas manias de pobre

pobre
1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

3- Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito imã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telhas no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.

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Dia Internacional das Mulheres

mm
As mulheres dizem que os homens são todos iguais, eu discordo totalmente… é um pior que o outro!

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Piadas

caganeira

Homem com prisão de ventre foi ao médico. O Dr. receitou remédio, três dias depois voltou ao consultório.

- Doutor este remédio não modificou em nada, não agüento mais.

Médico receitou outro remédio dizendo:

- Este eu garanto que vai te curar, tome só 1 comprimido pois o efeito é imediato.

Dois dias depois o homem voltou dizendo:

- Doutor tomei a caixa toda e não fez efeito.

O médico disse:

- Impossível, tire a roupa vou ter de examiná-lo…

Quando o homem tirou a roupa o médico se assustou com o tamanho do seu pênis e perguntou:

- Escuta, este negócio aí fica dentro do vaso quando você senta?

- Claro né doutor !

- Pois de hoje em diante deixe fora do vaso pois seu caso é cú assustado.

areia

O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.

— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.

Um homem que ia passando de camelo disse:

— Eu posso tirar você daí…

— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e…

— Mas só se você chupar o meu pau!

— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!

— Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.

O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:

— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você deixar eu comer seu cu!

— Ah, moço! Isso não! Por favor…

— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!

A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:

— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!

O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:

— Veado tem mais é que morrer mesmo!

guarda

Depois de muito relutar e um tanto quanto a contragosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório.

No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:

- Alguém esteve aqui?

E o caipira:

- Esteve sim, senhor!

- Quem?

- Eu.

E o sujeito, irritado:

- Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.

- Entrou sim, senhor!

- Quem?

- O senhor!

joaozinho

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era assim:

- …êêêêêêêê.

Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’, sem àquele som no final.

Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:

- Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra eu ver o que acontece.

No outro dia então, a professora entra na sala e diz:

- Bom dia.

E só o Joãozinho responde:

- Vai se fudêêêêêêêê

traicao

Um casal viajando de carro e a mulher, de repente, vira-se e diz:

- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo. Ele é muito melhor na cama e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.

A mulher continua:

- Eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara continua calado e acelera até 90 Km/h.

Ela continua:

- Eu quero também o barco, a casa de campo e as jóias.

Ele chega a 100 Km/h. ainda sem dizer nada.

Ela vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

O cara acelera para 110 Km/h, 120 Km/h …

Como ele ainda não fala nada ela pergunta:

- E você, não vai dizer nada?

Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

- Airbag.

tevez

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de Notredame, na Disney, jogando conversa fora, quando o Polegar diz:

- “Eu sou o menor homem do mundo! ”

A Branca de Neve revidou:

- “Sou a mais bela do mundo! ”

E o Corcunda fnalizou:

- “Sou o homem mais feio do mundo! ”

Mas eles queriam que isso fosse comprovado. Pegaram o Guinessbook, e abriram na pagina 73. E realmente estava lá:

- Polegar, O Menor Homem Do Mundo. Todos ficaram impressionados!

A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito:

- Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta. Todos ficaram impressionados.

Por último, o Corcunda pegou o livro, abriu na página 176, e depois de alguns minutos de silêncio gritou:

- “Tevez?!?! Quem É Tevez?!?!

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Piadinha – O Padre e os argentinos

argentina

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: Argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. . .

Começa o sermão:

- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui. . .

- Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem prosperidade para a cidade. Não faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:

- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .

Pronto… não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.

O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto.

Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:

- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado).

Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:

- Esta noite, um de vós irá me trair.

Então João perguntou: – Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: – Não, João, não é você.

E Pedro perguntou: – Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não é você.

Então, Judas perguntou: - Mestre, acaso soy yo? . . .