mar
0

Os psicopatas estão entre nós – cuidado!

psico

Os psicopatas são falantes, charmosos, simpáticos, sedutores, capazes de impressionar e cativar rapidamente qualquer pessoa. Sua capacidade de “parecer bonzinho, educado e inofensivo é impecável”. É a pessoa perfeita, aquela que você menos desconfia ser um psicopata.

Tudo isso é uma fachada, como um teatro muito bem engendrado para esconder suas características perturbadoras: a incapacidade de se adaptar às normas sociais com respeito a comportamentos dentro da lei ou da ética social, indicado pela repetição de atos criminosos.

A capacidade de enganar, através de mentiras repetidas a fim de obter lucro pessoal ou prazer. Desrespeito e imprudência pela sua própria segurança e dos outros. Irresponsabilidade, indicada por falhas repetidas na manutenção do trabalho ou honrar suas obrigações financeiras.
Continue Lendo…

mar
mar
mar
mar
0

Calendário – Vacinação contra a gripe suína (H1N1)

suina

Começou ontem a campanha de vacinação contra a gripe A H1N1.

O Ministério da Saúde pretende vacinar 62 milhões de brasileiros. Segundo a Organização Mundial da Saúde (OMS), a doença se espalhou por 213 países e causou 16.226 mortes pelo menos.

83 milhões de doses da vacina foram compradas e serão distribuídas em postos de saúde e hospitais em todos os estados e no DF ao mesmo tempo. O objetivo é imunizar pelo menos 62 milhões de pessoas.

“O que podemos adiantar é que o Brasil já possui as vacinas, com vistas a reforçar as ações de prevenção da doença. Além disso, o Ministério vem se reunindo com uma comissão de especialistas para definir o uso racional dos recursos terapêuticos disponíveis, que inclui a aplicação de medidas para proteger os profissionais de saúde, força de trabalho essencial para o enfrentamento da pandemia de H1N1”, explica o Dr. Ricardo Martins, professor da Faculdade de Medicina da Universidade de Brasília e membro da Subcomissão de Vírus da Sociedade Brasileira de Pneumologia e Tisiologia.

Segundo Martins, o país sofrerá uma segunda onda da doença no próximo inverno, e afirma que as medidas de higiene respiratória e a medicação antiviral não devem ser desprezadas. “A vacina deve ser encarada como mais um elemento de auxílio para o controle da doença. Cada estado da federação deve desenvolver seu próprio critério para melhor atender a população”, completa.

Os idosos com mais de 60 anos e sem doença crônica não farão parte do grupo de vacinados contra a gripe suína. Segundo o ministro, o objetivo do país é diminuir a circulação do vírus e evitar mais mortes, e não erradicar a gripe A no Brasil. O Ministro da Saúde, José Gomes Temporão, afirma que o objetivo é diminuir a possibilidade de que outras pessoas adquiram a doença. “Vacinar um terço da população já provocará uma redução enorme na circulação viral”, disse.

Vale lembrar que a vacinação contra a Gripe A não previne todos os tipos de gripe. A vacina contra a gripe, vendida em clínicas particulares e oferecida gratuitamente para os idosos nos postos de saúde, ainda é recomendada.

Confira o calendário:

Continue Lendo…

mar
mar
0

13 Novas velhas manias de pobre

pobre
1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

3- Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito imã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telhas no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.

Continue Lendo…

mar
0

Dia Internacional das Mulheres

mm
As mulheres dizem que os homens são todos iguais, eu discordo totalmente… é um pior que o outro!

mar
3

Aprenda um pouco mais sobre ORGASMO

orgasmo

    Clímax, êxtase, gozo, prazer. Tudo isso pode ser resumido em apenas uma palavra: orgasmo.

    É quando, na transa ou na masturbação, você “chega lá”. É aquela sensação indescritível de que o chão esta se abrindo sob os seus pés ou, ao contrário, de que você está flutuando, sendo levada para perto das nuvens.

    Não, não se trata de exagero: o orgasmo é, de fato, um dos maiores prazeres da vida. E o melhor: não há por que ter medo ou vergonha dele. Desde que o mundo é mundo, as pessoas gozam.

    O orgasmo é imprescindível na vida das pessoas. Quem não o sente plenamente, não tem autonomia, capacidade de luta, nem energia.

Como Reconhecer um Orgasmo.

Continue Lendo…

mar
mar
13

Verdades sobre as mulheres

verdades

1. As mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gays. Assim como homens que cruzam a perna.

2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente “para usar para mim” pode render uma noite maravilhosa.

3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.

Continue Lendo…

mar
1

Absurdos do Brasil – Auxílio Reclusão

cadeia

Não gosto de postar assuntos que remetem ao mau-humor, afinal nossa proposta é o oposto. Mas tem coisas tão absurdas, e que a maioria das pessoas não sabem (inclusive eu) que fica quase impossível não compartilhar.

Recebi este e-mail de um amigo, veja abaixo.

Auxílio Reclusão.

Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?
 
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.
 
Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)

Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.

Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?

Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.

Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?

Confira no site da Previdência Social.
 
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

Pergunto-lhes:

1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?

2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?

3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?

4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?

5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?

6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?

7. Vc acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de ignorantes em nosso pais?

8. Você acredita no discurso da polícia que está se esforçando pra diminuir a criminalidade?

Sabe o que dá vontade de falar para os gênios das autoridades do Brasil?

 

 

ou

mar
0

Curiosidades sobre o sexo

curiosidades

    A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

    Os extremos: de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

    Gandhi dormia com mulheres nuas para pôr à prova a sua capacidade de abstinência.

    Viva o celibato: os castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.

    Campeões de audiência: numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade, quando a média cai para quatorze vezes por semana!

Continue Lendo…

mar
0

Piadas

caganeira

Homem com prisão de ventre foi ao médico. O Dr. receitou remédio, três dias depois voltou ao consultório.

- Doutor este remédio não modificou em nada, não agüento mais.

Médico receitou outro remédio dizendo:

- Este eu garanto que vai te curar, tome só 1 comprimido pois o efeito é imediato.

Dois dias depois o homem voltou dizendo:

- Doutor tomei a caixa toda e não fez efeito.

O médico disse:

- Impossível, tire a roupa vou ter de examiná-lo…

Quando o homem tirou a roupa o médico se assustou com o tamanho do seu pênis e perguntou:

- Escuta, este negócio aí fica dentro do vaso quando você senta?

- Claro né doutor !

- Pois de hoje em diante deixe fora do vaso pois seu caso é cú assustado.

areia

O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.

— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.

Um homem que ia passando de camelo disse:

— Eu posso tirar você daí…

— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e…

— Mas só se você chupar o meu pau!

— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!

— Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.

O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:

— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você deixar eu comer seu cu!

— Ah, moço! Isso não! Por favor…

— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!

A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:

— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!

O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:

— Veado tem mais é que morrer mesmo!

guarda

Depois de muito relutar e um tanto quanto a contragosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório.

No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:

- Alguém esteve aqui?

E o caipira:

- Esteve sim, senhor!

- Quem?

- Eu.

E o sujeito, irritado:

- Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.

- Entrou sim, senhor!

- Quem?

- O senhor!

joaozinho

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era assim:

- …êêêêêêêê.

Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’, sem àquele som no final.

Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:

- Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra eu ver o que acontece.

No outro dia então, a professora entra na sala e diz:

- Bom dia.

E só o Joãozinho responde:

- Vai se fudêêêêêêêê

traicao

Um casal viajando de carro e a mulher, de repente, vira-se e diz:

- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo. Ele é muito melhor na cama e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.

A mulher continua:

- Eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara continua calado e acelera até 90 Km/h.

Ela continua:

- Eu quero também o barco, a casa de campo e as jóias.

Ele chega a 100 Km/h. ainda sem dizer nada.

Ela vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

O cara acelera para 110 Km/h, 120 Km/h …

Como ele ainda não fala nada ela pergunta:

- E você, não vai dizer nada?

Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

- Airbag.

tevez

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de Notredame, na Disney, jogando conversa fora, quando o Polegar diz:

- “Eu sou o menor homem do mundo! ”

A Branca de Neve revidou:

- “Sou a mais bela do mundo! ”

E o Corcunda fnalizou:

- “Sou o homem mais feio do mundo! ”

Mas eles queriam que isso fosse comprovado. Pegaram o Guinessbook, e abriram na pagina 73. E realmente estava lá:

- Polegar, O Menor Homem Do Mundo. Todos ficaram impressionados!

A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito:

- Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta. Todos ficaram impressionados.

Por último, o Corcunda pegou o livro, abriu na página 176, e depois de alguns minutos de silêncio gritou:

- “Tevez?!?! Quem É Tevez?!?!

fev